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灵魂伴侣:与生俱来还是养成游戏?



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文章来源: William Park利维坦(ID: liweitan2014)

利维坦按:自己默默地做了一下文中的量表问答,最终的结果是:宿命型4.6,成长型4.3(当然,这个答案肯定会存在一个波动值;我同时让另外两位朋友也做了测试,分别是宿命型4.3,成长型5.8;宿命型5.3,成长型2.8)。不过基本和我预期的结果吻合——虽然对所谓“灵魂伴侣”持有怀疑,但心灵经验或许会呈现出更加内在的答案。

(该量表仅作参考)


文/William Park

译/单身不就完事了

校对/何里活

原文/www.bbc.com/future/story/20190211-the-dark-side-of-believing-in-true-love

本文基于创作共同协议(BY-NC),由单身不就完事了在利维坦发布

文章仅为作者观点,不代表利维坦立场

你有没有为了掩饰自己和伴侣之间的矛盾而向朋友们做过解释?只是想让朋友们觉得那些矛盾并无危险?或者,你身边有没有朋友正在一往无前地坠入爱河,即使在你看来这段恋情对这位朋友绝无益处?

心理学家认为,我们在恋爱中的两种心理倾向,将潜移默化地影响我们如何开始并维系一段恋情。

第一种心理倾向,是我们到底有多重视“第一印象、契合度”。第二种心理倾向,在于我们到底愿意付出多少努力来解决恋爱中的矛盾、摩擦。心理学家将这类心理统称为“隐含关系理论”(implicit theories of relationships),因为我们很少关注恋爱时的潜意识倾向。人们总是自认为相信真爱,但具体什么是真爱很少被摆在桌面上讨论,而且当我们开始一段新的恋情,也很难察觉到真爱到底从何而来。

借由上面提到的两种心理倾向,将共同决定那些恋爱中的问题:我们是否更容易逃避和伴侣严肃地聊一聊爱情中的冲突?我们会不会在恋爱中无中生有找麻烦?以及,我们会不会从一段恋爱关系中悄悄逃离?对于这些恋爱问题,如果理解了不同人会有不同的心理倾向,你也就明白为什么别人谈恋爱时总是做出一些无法理解的决定。

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图源:Getty Images

想了解自己在恋爱中的心理倾向,不妨先回答以下两组问题。

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图源:Tenor

量表一:关于灵魂伴侣

用从1到7的数字表示你对问题的态度,1代表强烈反对,7代表强烈认同。

1. 在一段恋爱关系中是否成功,主要取决于彼此是否是“对”的人。

2. 我相信人群中有我的完美另一半(或接近完美的另一半)。

3. 在婚姻中,很多夫妻发现了彼此间存在着深刻的亲密关系,而非建立了这样的关系。

4. 婚后仍然保持恋爱的激情,对于我和伴侣来说是至关重要的。

5. 如果我无法对另一半陷入热烈的爱,我就不会和这个人结婚。

6. 世界上不存在完美的恋人。

7. 我希望未来的丈夫或妻子是我此生遇见最奇妙的人。

8. 那些寻找完美另一半的人,只是在浪费自己的时间。

9. 失败婚姻之所以失败,最有可能因为两个人对彼此都不合适。

10. 两个人能走到哪一步,其实在你遇到对方之前就是有定数的。

量表一算分方法:首先,将第1、2、3、4、5、7、9、10题的答案相加。用数字8分别减去你对第6、8两题给出的初始答案,所得数字是你在第6、8两题得到的最终答案(比如你初始答案是6,最终答案就是8-6=2)。最后,将这10道题的答案相加并除以10,就是你在量表一获得的数值。

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图源:Evolve Me

量表二:关于日久生情

回答下列问题时,用从1到7的数字表达你对提问的态度,1代表强烈反对,7代表强烈认同。

1. 在一段恋爱关系中是否成功,主要取决于双方是否对感情有所付出。

2. 在婚姻中,为感情付出的重要性高于彼此合拍。

3. 在恋爱关系中,爱情是被培养的,而不是能找到的。

4. 如果人们能真正做到付出,大多数婚姻就是可以维系的。

5. 只要对方是个讲道理的人,我可以和大多数人幸福地经营婚姻。

6. 失败婚姻之所以失败,最有可能是因为双方没有付出。

7. 你有多了解一个人,取决于你们认识了多久。

8. 假如我随机和某个一般人结婚,我是可以满足的。

9. 想要真正了解你的伴侣,只有长时间相处一种途径。

量表二算分方法:将9道题的答案全部相加并除以9。

上述问题摘自伊利诺伊州奥罗拉大学云妮·弗兰尼克(Renae Franiuk)博士在研究隐含关系理论、恋爱关系满意度与长寿关系时所使用的恋爱关系理论调查问卷。弗兰尼克对两组量表的命名分别是“灵魂伴侣”(Soulmate)和“日久生情”(Work-it-out),而其他心理学者往往使用“宿命型”(destiny)和“成长型”(growth)形容类似的量表。

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图源:Getty Images

如果你在“灵魂伴侣”一组题中得分很高,而且对此还很惊讶,在弗兰尼克的研究中你绝不是少数。“人们倾向于自认为是‘日久生情’的那一类人,我们在调查中却发现‘灵魂伴侣’一类的人数更多。当我们只看这两个理论的名字,‘灵魂伴侣’容易让人抵触,因为它听起来似乎很不科学,只是个美好的词罢了。我们在调查时,原本可以给这一组问题换一个名字,表达同样浪漫的概念,同时让人更容易接受。当然,调查结果也并非意料之外,毕竟西方文化总是在强调浪漫主义,人们就愿意选择相信真爱。”

对于那些在成长型量表中得分高的人,

矛盾往往能加深他们的恋爱关系。

好了,现在你得到了自己的分值,下面说说你应该注意些什么。当一段恋爱关系陷入僵局,那些在成长型量表中得分最高的人,也是应对问题时表现最好的人。事实上,对于恋爱中存在的问题,积极解决总能加深一段恋爱关系,那些在成长型量表得分高的伴侣也的确向研究人员报告,经历过冲突后他们的感情反而维系下去了。对于这类人来说,恋爱中琐碎而无关紧要的摩擦也许是一种必需品,能让这些伴侣专注于维系感情,相互支撑。随着付出和投入越多,两人的羁绊就越深,成长论者也享受这样的挑战。

正因如此,偏向成长型的伴侣可以忽视两个人在“契合度”方面的巨大差异。他们相信时光最终会带来合拍,对于他们来说,这也是值得去追求的。

反过来,那些坚信宿命论的人同样会追求自己所认同的合拍,但有时却可能带来受伤的后果。

特别是在恋爱关系初期,单单是一个矛盾的出现就有可能造成分手,因为坚信宿命论的一方发现,那个原本应该是“完美恋人”的另一半竟然如此不可靠。宿命论者也许会辩驳说,对方“永远不可能真正懂我”。或者,认为一个并无大碍的错误“证明了我们根本不适合”。在弗兰尼克博士研究过的案例中,即使在那些相当契合的宿命论伴侣间,也会出现这个问题。

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图源:Lifehack

“那些相信真爱的人,

往往是逐渐冷淡并悄悄放弃的一方。

更糟糕的是,他们也许会逃离一段感情,甚至用言行造成伤害。那些相信真爱的人,在上一段恋情中往往就是逐渐冷淡并悄悄放弃的一方——比如逃避交流直至伴侣放弃交流。在放弃者心中,也许他们认为另一半不够理想时,在恋情中就无法投入足够多的付出,因此他们在最后阶段并不认为给伴侣反馈会带来益处。“逃避者并不认为逃避行为是消极且负面的,”来自马里兰州圣玛丽学院,研究社会拒绝和排斥的另一位心理学家希利·弗里德曼(Gili Freedman)如是说,“当你的成长型量表得分越高,你就越倾向于认为恋爱中的拒绝排斥是一件不好的事情,但是,如果你的宿命型量表得分很高,那么成长型量表即使获得分高也不太会改变你的倾向。”

如果伴侣双方都是宿命论者,也没有因为一些小事而分手,并且仍然认为彼此就是真爱,这对伴侣就会不约而同地对那些小摩擦满不在乎。弗兰尼克博士认为,“宿命论者也倾向于原谅对方,会更积极地避免争吵,因为他们希望相信另一半就是那个灵魂伴侣。”在处理那些意见相左的细小琐事时,这个心理倾向确实很有利。“但如果你总是选择忽视那些关键的冲突,你也许会和一个对自己无益且有害的人度日。”

这种情况的后果可能会非常惨痛,越是长久恋情中的宿命论者,就越容易忽视矛盾,用在一起的时长自我麻痹,自我说服对方就是佳侣。

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图源:HuffPost

“我们发现,宿命论者越是长久忍受一段有害的关系,来自他们的家暴报告就越频繁,”弗兰尼克说。“他们可能会掩饰那些潜藏危险的家庭矛盾,他们也许会给另一半更多机会。当然,一些宿命论者在恋爱初期嗅到风险并结束了恋情,但也有一些宿命论者,虽然心里并不认为自己找到了灵魂伴侣,但是出于经济问题的考虑仍然在维系恋爱关系,而且他们的心理特质促使他们不断原谅对方,正是这一点把一些宿命论者推向了危险的境地。

对于爱情与浪漫的心理倾向似乎呈现相对固定的状态,恋爱关系中的宿命论者终将相信命运。“关于恋爱的心理理论触及到的心理层面比较深,过了20岁甚至30岁之后,人们的性格也会非常稳固。就像性格,对于恋爱的心理倾向同样是在儿童时期就已经形成了,孩子们会根据周围的恋爱关系形成自己对于恋爱的认知。”弗兰尼克如是说。

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图源:Thought Catalog

然而,宿命型、成长型,或者所谓的“灵魂伴侣、日久生情”,这两种心理倾向并不一定是相互排斥。“你当然可以坚信彼此的付出会改善目前的恋爱关系,而且同时也相信世上存在着你的灵魂伴侣,”弗兰尼克说,“没有人会拒绝自我成长,我们也随时都可以换一个角度自省与生俱来的恋爱观,并且认识到——我们迎接下一段恋爱时的模样,正是在上一段恋爱中塑造的。”所以,恰恰因为宿命论者对于恋爱的浪漫信念,就更应该在分手时更同情对方,而非消极抵触,也更应该主动解决恋爱中的问题,而非盲目忽视。

人们总说真爱的历程绝非顺利,但是觉察自己对恋爱的心理倾向,至少可以在一路上提醒我们少踩几个坑。


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